Desde muchos años atrás llevamos educándonos en ideas como “tengo que encontrar mi media naranja”, “hemos nacido para vivir en pareja”, “todos tenemos un alma gemela”, y claro, hemos incorporado la idea de que estar solo es estar incompleto, de que a las mujeres a partir de una edad se nos pasa el arroz y de que no somos capaces de mantener una relación estable porque somos exigentes o raritos. Mucha gente vive su soltería como un fracaso.
La juventud ha espabilado. Ellos vienen con ideas renovadas, con nuevos estilos de pareja, no se definen, se abren a nuevos tipos de relaciones. En su mundo casi todo vale, sin ser juzgado. Y eso les hace libres y más felices. Muchas personas jóvenes también siguen buscando el amor romántico, un tanto naif, y por supuesto, las relaciones tradicionales siguen siendo la opción más frecuente. Pero la mente y el enfoque de la gente joven son distintos. Quieren disfrutar de su libertad, de su espacio. No están dispuestos a hacer según qué concesiones con tal de estar en pareja. Y tampoco viven la soltería como si fuera un drama.
Pero las generaciones “boomer” y” X”, como así nos llaman los” millennials” y la “generación Z”, suelen estar conformes con la idea de quedarse solos. Siempre hay excepciones, por supuesto. Los hay que en ser single han encontrado un modo de vida. Pero si eres de los que sufres estando soltero, prueba a ver con estos consejos.
Recuerda, tu pensamiento es sesgado
“Con la edad que tengo… a mí se me pasa el arroz. Siempre me quedaré sola.” Tranquilo, tranquila, no tienes manera de predecir tu futuro respecto a tener pareja o no. Lo cierto es que tu manera de anticipar el futuro condiciona tu presente. Porque solemos orientarnos hacia aquello que nos creemos, aunque no tengamos la certeza de ello. Así que trata de tener un pensamiento enfocado en el presente, en disfrutar de la vida que ahora tienes de soltero sin dejar escapar la oportunidad de conocer gente nueva.
Anticipar la soledad nos vuelve menos inteligentes
Tal y como investigó y publicó el psicólogo social Baumeister, la idea de soledad nos lleva a tener un pensamiento menos inteligente. La soledad mal gestionada, la idea de que te falta algo por no salir con alguien, nos deprime.
No pienses que la soledad va a acompañarte toda la vida. Porque, además, no estás solo. Siempre hay personas alrededor que nos quieren, con las que podemos salir, tener actividades de ocio, cubrir nuestras necesidades de pertenencia, de relaciones personales, a pesar de que no sean nuestra pareja.
Ojo con la sensación de rechazo
Si malinterpretas el fracaso de una cita y lo atribuyes a que te sientes rechazado, a que no eres lo suficiente, condicionas un segundo encuentro, haces peores elecciones, tiras antes la toalla y sientes que a la vida le falta sentido, como se confirmó en las investigaciones de Tyler Stillman.
Hagamos otro tipo de interpretación, más basada en el locus de control externo. Es decir, tú no tienes nada raro, nada que asuste o repela a la otra persona. Lo que ocurre es que no nos pueden gustar o atraer todas las personas con las que tenemos una primera cita. Es mucho más interesante tomar conciencia de ello en esa primera cita a que te mareen y te hagan perder el tiempo.
Más que buscar el amor, busca amar tu vida
En el momento en el que te obsesionas con encontrar pareja, alejas la oportunidad de ti. El mejor momento para encontrar pareja es cuando dejas de obsesionarte con ello. “No sé, vas demasiado rápido”. Esta frase se la han dicho varias a veces a pacientes que tenía en la consulta obsesionados con encontrar una relación estable y de compromiso. A la primera que quedaban con alguien interesante ya querían volver a quedar y tener el título de pareja oficial. Conocerse requiere tiempo. Si presionas a la persona que ahora te está conociendo igual le quitas las ganas de seguir quedando. Respeta los tiempos.
Deja de criticarte, no eres tú
No encuentras pareja no porque tengas algo raro, sino porque encajar con alguien es algo más complicado. No trates de cambiar tu físico, tu forma de vestir o de comportarte. Eso solo atraerá a personas que no encajan contigo. Porque, ¿cuánto tiempo estás dispuesto a mantener esa fachada?
Aceptación de lo que piensas y lo que sientes
No es lo mismo decir “esta noche estoy sola, me siento sola” a decir “estoy, solo, sigo sin pareja, soy patética”. No es lo mismo, ¿verdad? Eso es mindfulness. Trata de prestar atención a lo que ocurre, sin juzgar lo que ocurre. Como mínimo, te permitirá sentir más serenidad y menos rabia.
Prestar atención sin juzgar y aceptando lo que piensas y lo que sientes permite vivir con más serenidad.
El matrimonio o la vida estable en pareja tampoco te garantiza la felicidad
Si no consigues encontrar la felicidad en tu vida contigo, puede que tampoco la encuentres en tu vida en pareja. Y, además, para la otra persona es una tremenda carga tener que ser responsable de tu felicidad. Es demasiado esfuerzo y demasiada responsabilidad.
Si estás buscando pareja, sigue siendo tú mismo
Querer adaptarte a lo que tú interpretas que es atractivo para el otro, es un desgaste tremendo. Además, no puedes adaptarte a lo que cada persona desea de ti. No puedes dejar de ser tú. Pensar de más y obsesionarte, sólo lleva a intensificar tus emociones incómodas. Y esto disminuye tu confianza, tu estado de ánimo. Piensa que uno de los rasgos más atractivos de las personas es su estado de ánimo positivo, esa capacidad para transmitir vitalidad, energía, buen humor. Nos gustan esas personas. No las que parecen contrariadas u obsesionadas. Y, sobre todo, nos gustan las personas auténticas.
Saca la atención fuera
Tu familia también te necesita. Tus amigos también tienen temas interesantes de los que desean hablar. Hay personas con dificultades a las que puedes ayudar. Fuera de tu mundo de soltero, existe un mundo rico en eventos culturales, gastronómicos, deportivos, sociales que están deseosos de ser disfrutados. Deja de mirar tanto dentro y de pensar en que no te sientes completo sin una pareja. Ya eres completo. Una pareja es una persona más que puede caminar contigo, pero no darte la felicidad.
Ten cuidado con lo que idealizas
Estar soltero está lleno de prejuicios… Cuando decimos que alguien está soltero muchas personas le atribuyen juicios de valor como baja autoestima, menor atracción o introversión. No te creas nada de esto.
Cuida tu autoestima
A muchas personas no hay nada que las invalide más que alguien desaparezca de su vida sin darles una explicación. Puede llevarte incluso a evitar situaciones como volver a quedar con tal de no sentir el rechazo. Tú eres valioso como persona, no porque seas o no pareja de alguien.
Cuidado con el FOMO (fear of missing out)
FOMO son las siglas para designar el miedo a perderse algo. Mientras sufres ansiedad pensando que te estás perdiendo la salsa de la vida por no estar en pareja, lo que de verdad te estás perdiendo es la vida. Sí, tendemos a anhelar todo aquello que pensamos que nos falta. Y como nuestra atención es limitada, nos olvidamos de prestársela a las cosas bonitas que ocurren alrededor.
La vida puede ser lo suficientemente alegre, maravillosa y tener un sentido pleno como para que tu felicidad tenga que depender de estar con otra persona.
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