Traducido a continuación
Esperava que no guanyessis i que comencessis a entendre quina mena de premi dóna el món als que arrisquen, als que són valents, als que pensen alguna cosa diferent. En realitat, als que pensen. El teu pare no va guanyar mai cap Sant Jordi: no només no vaig guanyar sinó que em van deixar molt clar que perdia, que no era que el premi fos per a algú altre sinó que exactament no era per a mi. Aquest premi de Sant Jordi te l’han dedicat a tu, a què tu no el tinguis. No ha estat una derrota. Ha estat una esmena a la totalitat del que ets i el que penses, un escarni, un linxament. La meva professora de Literatura, a qui tant jo estimava, i estimo encara, i que formava part del teu jurat, no em va posar mai un 9, i el va posar en canvi a noietes dòcils i absurdes que després la vida ha confós i ha tornat intercambiables. També era una negació dedicada, tampoc no li agradava el que jo era, i es va encarregar de fer-m’ho saber de totes les maneres possibles. Em va saber greu? Em va saber molt de greu. Però vaig continuar estimant-la, adorant-la, i escrivint gràcies a ella, al seu Góngora, al seu Quixot, a la seva manera d’apartar-se, bufant, el serrell, als seus blue jeans que tan ben posats li quedaven quan duia botes. Podem deixar que ens humiliïn però no que se’ns fiqui dins la fosca. Som nosaltres. Els que decidim què estimem, com i a qui. L’odi és només un rebot i ens queda per sota.
Has fet un poema desafiant, contra el poder, contra l’autoritat, contra el sistema. I a més amb les armes i la lògica del sistema, més ben utilitzades que ells. Un poema com tots els poemes haurien de ser, i més en una escola que presumeix “d’ensenyar a pensar”. Quines grandiloqüències. Sempre la gent que fa servir paraules massa grans té estatures massa petites. No hi ha ni un sol poema que realment valgui la pena que no sigui violent, que no sigui una ferida, un esfondrament, una trencadissa. Em va costar un temps aprendre a fer equilibris a la corda fluixa, trobar el meu lloc, la manera d’existir sent qui sóc, i per descomptat els linxaments continuen, i les esmenes a la totalitat i els intents no per a què no escrigui, o per a què escrigui una altra cosa, sinó per a què dexi de ser qui sóc. No és ni tan sols ideològic. És personal. No els molesta una paraula o una altra. Els molesta l’essència, l’ànima. El gest íntim de llibertat.
No es tracta de queixar-se perquè ja saps que nosaltres no ens queixem mai. Es tracta de continuar però tenint la informació completa que no serem mai estimats per tothom, ni tan sols per la majoria, i que no hi ha cap geni que sorgeixi de la multitud. Si volem la pau haurem de saber-la trobar a l’ull de l’huracà. M’agrada que hagis perdut perquè és contra el món, en el fred del món i en el seu rebuig on aprenem a estimar i a viure. Ara ja saps que escriure és estar sola. I ser tu mateixa és estar encara més sola. No estiguis trista ni et preocupis gaire. Qui tu ets haurà sempre d’acompanyar-te. Ens sembla que canviem però entre canvis i més canvis som més o menys el mateix. Després aprenem a fer altres coses, això també és cert.
Esperaba que no ganaras y que empezaras a entender qué tipo de premio da el mundo a los que arriesgan, a los que son valientes, a los que piensan algo diferente. En realidad, a los que piensan. Tu padre nunca ganó un Sant Jordi: no sólo no gané sino que me dejaron muy claro que perdía, que no era que el premio fuera para otro sino que exactamente no era para mí. Los premios de este año te los han dedicado a ti, a los que tú no lo tengas. No ha sido una derrota. Ha sido una enmienda a la totalidad de lo que eres y piensas, un escarnio, un linchamiento. Mi profesora de Literatura, a la que tanto quería, y todavía quiero, y que formaba parte de tu jurado, nunca me puso un 9, y lo puso en cambio a chicas dóciles y absurdas que después la vida ha confundido y ha vuelto intercambiables. También era una negación dedicada, tampoco le gustaba lo que yo era, y se encargó de hacérmelo saber de todas las maneras posibles. ¿Me supo mal? Me supo muy mal. Pero seguí queriéndola, adorándola, y escribiendo gracias a ella, y a su Góngora, y a su Quijote, y a su manera de apartarse, soplando, el flequillo, ya sus blue jeans que tan bien puestos le quedaban cuando llevaba botas. Podemos dejar que nos humillen pero no que nos trague el agujero. Somos nosotros. Los que decidimos qué amamos, cómo y a quién. El odio es sólo rebote y nos queda por debajo.
Has escrito un poema desafiante, contra el poder, contra la autoridad, contra el sistema. Y además con las armas y la lógica del sistema, mejor utilizadas que ellos. Un poema como todos los poemas deberían ser, y más en una escuela que presume de “enseñar a pensar”. Qué grandilocuencias. Siempre la gente que utiliza palabras demasiado grandes tiene estaturas demasiado pequeñas. No hay ni un solo poema que realmente valga la pena que no sea violento, que no sea una herida, un hundimiento. Me llevó un tiempo aprender a hacer equilibrios en el alambre, encontrar mi sitio, la manera de existir siendo quien soy, y por supuesto los linchamientos continúan, y las enmiendas a la totalidad y los intentos no para que no escriba, o para que escriba otra cosa, sino para que deje de ser quien soy. No es ni siquiera ideológico. Es personal. No les molesta una palabra o la otra. Les molesta la esencia, el alma. El gesto íntimo de libertad.
No se trata de quejarse porque nosotros no nos quejamos nunca. Se trata de continuar pero teniendo la información completa de que nunca seremos amados por todos, ni siquiera por la mayoría, y que no hay ningún genio que surja de la multitud. Si queremos la paz tendremos que saberla encontrar en el ojo del huracán. Me gusta que hayas perdido porque contra el mundo, en el frío del mundo y en su rechazo aprendemos a amar y vivir. Ahora ya sabes que escribir es estar sola. Y ser tú misma es estar todavía más sola. No estés triste ni te preocupes demasiado. Quien tú eres siempre te acompañará. Nos parece que cambiemos pero tras cambios y más cambios somos más o menos lo mismo. Luego aprendemos a hacer otras cosas, esto también te lo digo.
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