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Blogs Enciende y Vámonos por Rosa Belmonte

En lugar de un helicóptero

Rosa Belmonte el


 


El casting de Fama es un poco muermo. De momento. Pese al tío con tacones, la que necesita que ‘el volumen esté directamente alto’ (¿directamente?), el veterano que recomienda que ‘hay que ser un bailarín muy personificado’ o Rafa, que ha cambiado el amazing por el ‘has bailado que te cagas’. Lo más curioso del programa es el uso del lenguaje. La combinación de palabras por algunos especímenes es tan extrema y extravagante como la que hacen de las prendas o pingos de vestir. Decir ‘directamente alto’ es como ponerse la gorra ladeada o los pantalones cagados. Según el programa, hay cinco coreógrafos y una misión: encontrar a los mejores bailarines del país. Es obvio que la misión es hacer un programa que vea mucha gente. Parece que ha empezado bien. Y encima todavía no sale la rubia.


De todas maneras, estreno aparte, lo más interesante del día (Lorena Bernal en CSI también aparte, haciéndonos recordar a Ana Obregón en El equipo A y Assumpta Serna en Falcon Crest) es que alguien secuestre a sus caseros y pida la presencia de Ana Rosa Quintana. En lugar de pedir un helicótero. Podría haber llegado AR a la casa con un ramo de flores, como en Nunca es tarde, aquel programa del Pleistoceno. Y bueno, Maxim Huerta se me ha adelantado (y en los morros de Ana Rosa, que tiene más mérito). Está Nacho Abad contando el suceso muy serio (no siempre va a ser Belén Esteban la protagonista) y suelta que la de la detención ilegal, la inquilina anarrosista, debe de tener algún trastorno mental. Y sale Maxim: ‘Si quieres que venga Ana Rosa a salvarte, algún trastorno tienes que tener’. ‘Me ha parecido fatal lo que has dicho’, apostilla luego ella con media sonrisa. Y sigue el chiquillo: ‘¿Tú a quién llamarías? ¿A Mari Tere?’. ‘No, llamaría a Nacho Abad’. Mmm, yo pediría que viniera María Antonia Iglesias.

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