Programa infantil para adultos

Publicado por el Mar 30, 2009

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Plató enorme, gente corriendo, Jorge Salvador y Pablo Motos como productores (7 y Acción). O sea, El hormiguero pero con presentador guapo (el omnipresente Jesús Vázquez). Guerra de sesos se parece a El hormiguero porque es un programa para adolescentes eternos. Un programa infantil para adultos. Un programa donde el que va se lo pasa en grande. Un sitio donde hacer el ganso meando desde una barandilla o haciendo una cama-potro mientras la niña de El exorcista se te sube a la chepa y da por saco (la niña, que era Almudena Cid, hacía mejor el pino puente que la original de la escalera en la versión del director).


 


 La cosa con la que Telecinco pretende apalancar la tarde consiste en llevar a dos parejas (dos chicos y dos chicas) y enfrentarlos por los conocimientos que presuntamente tienen gracias a su sexo. ¿Quién es el amigo inseparable de Bud Spencer? (a ellas, que lo sabían). ¿Cómo se tira de la cera, a contrapelo o a favor? (a ellos, que lo sabían). ¿Cómo saber sin preguntarle a nadie, y en un minuto, en qué lugar de España te encuentras? (primero a ellas que no lo sabían; luego a ellos, que tampoco). La respuesta estaba en las tapas de las alcantarillas. 


 


 Después de preguntar a los maromos si en la serie Sin tetas no hay paraíso el duque es duque (acertaron) meten un chorro de anuncios sin avisar. Momento en que podemos ver en Antena 3 a Josemi haciendo el payaso (su nueva función en Tal Cual). Tras sus muecas, vemos que la presentadora da paso a breaking news. El encargado de ellas (Alfonso Egea) nos anuncia con alborozo que Jesús Neira ha salido de la UCI. Ahora voy yo con mis mayúsculas. ¡PQC! A buenas horas. ¿Pero qué ultima noticia es esa? Si lo había dicho su mujer por la mañana en Espejo público a la vez que se estrenaba como tertuliana. Volviendo a Guerra de Sesos, ellos no saben cómo se llama el pájaro de Heidi pero sí qué tipo de escote hace más pecho. Y ellas saben contestar en qué consiste la fimosis (una de las posibles respuestas es “desenredar los huevos”).


 


Bueno, y entre preguntas, ponerse medias, mear más lejos y pelearse con la niña se llega a la prueba final y definitiva, el Mindball. Da igual los euracos que lleves hasta entonces, gana quien mueve la bola más veces (ganó la chica pero dudo si la bola iba sólo en una dirección). El Mindball es un poco Fringe. Lo de la niña de El exorcista es un poco El monstruo de Sanchezstein (juro que el espíritu de programa volaba por ahí). La canción final es un poco El hormiguero. No. Lo de Ganadores, perdedores era clavadito a Tigres, leones. Vaya, que también vi el espíritu de Torrebruno, pero todo en moderniqui.


 


 Cuando se acabó Guerra de sesos,  todavía quedaba un buen rato de Elígeme en Cuatro, con Carlos Baute. Un montón de payicas puestas como en lo de las cajas pero en más número poblaban otro plató enorme donde el público de delante se sentaba en sillas Panton. Unos tipos, sucesivamente, las elegían (a las chicas, no a las sillas). Aparte de lo feas que eran casi todas y de los nombres que tenía (Megan, Helena, Sira), lo mejor resultaba la forma de marcharse con el elector en un ascensor descubierto. Rollo Lluvia de estrellas pero sin humo. Señor. 


 


Y ahora voy a pedir el comodín del público (al público que viera Guerra de sesos). Yo juraría que cuando les preguntaron a los chicos cómo se ponían los supositorios, si por la parte de punta o por la parte chata, ellos concluyeron que por la parte chata y Jesús Vázquez se la dio por buena. Como puede ser que esté hasta los ojos de calmantes y no rija demasiado, quiero preguntar si de verdad dijeron eso o me lo he imaginado. Vaya, que hasta me he leído lo más parecido a un manual que he encontrado por si esto había variado, como lo de poner a los niños a dormir boca arriba o boca abajo.

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Me gusta la tele. ¿Es grave, doctor? Bitácora de filias, fobias, entusiasmos, decepciones o cualquier otra cosa vista en la pantalla o leída por ahí. Y tengan cuidado ahí afuera. Más sobre «Enciende y Vámonos»

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