La chaqueta metálica en Supermodelo

Publicado por el ago 28, 2007

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En Supermodelo 2007 hay una pieza que es una mezcla entre Bea la legionaria y Belén Esteban. Se llama Paula, es de Valencia y me parto con ella. Teniendo en cuenta que el principio del programa mostró a las chicas como si fueran las protagonistas de La chaqueta metálica y luego como La teniente O’Neil entrenándose en el barro, pues la pava encajaba bastante en el ambiente. Cuando el nutricionista les puso una comida-trampa y todas se tiraron de cabeza a por las hamburguesas y las patatas fritas, ella lo explicó: “Mira, entre la pizza y el arròs caldós me cojo la pizza. Yo de sana no tengo nada”. Luego había otra llamada Dabryna (¿de dónde salen estos nombres?), a la que echarían, enfrentada a todas las demás. Las ponía verdes porque había encontrado una gota de pipí en el wáter. También tenía expresiones como “me da por culo”.


 


 La primera bronca general se mostró cuando tuvieron que nominarse porque había 20 mozas y 16 camas. Aquí los jefes, caldeando el ambiente para el espectáculo televisivo. “Raquel, creo que eres superinteligente pero el físico no te acompaña”, le decía una a otra. De Dabryna, supernominada 2007 para dormir en el suelo, filosofaba Paula: “Hay un pino mu alto pero del pino se caen munchos mu pronto”.


 


 En cuanto al otro sector, el de los profesores, jurados o lo que sean, pues un numerazo. Todo es una farsa, claro. Ahora resulta que Daniel El Kum y Cristina Rodríguez se lanzan dardos presuntamente venenosos hablándose de usted (como Factor X y todo eso). Había que ver a Cristina Rodríguez disfrazada de Dita Von Teese, con guantes de Gilda y todo. Que, atención, va Judith Mascó y apunta: “Tú has venido muy ochentera hoy”. Qué ojo, la tía.  Bueno, lo de Cristina era como cuando Ana Obregón se vistió de Audrey Hepburn en Desayuno con diamantes, que hay que tener pelotones. Claro, Daniel El Kum (que físicamente es más siniestro de Marilyn Manson, incluso que Charles Manson) le decía que ponía en duda que diera clase de estilismo y se vistiera de esa forma. Y la otra: “Soy una absoluta profesional” o “Yo no soy modelo, soy estilista y me puedo permitir un tutú o lo que quiera” o “El señor Kum es muy sencillo, ahí lo tienen”.


 


Dentro de la política de humillación a las chicas (dejo aquí lo que escribí de los castings) estas eran algunas de las frases de Cristina Rodríguez: “Te veo de dependiente de Bershka” o “Esto, si vas a comprar choped te lo consiento”. Asimismo, tiene una expresión que le parece superingeniosa y que es “hortera de bolera”. En el sector de los mayores también está la sin fuste de Vicky Martín Berrocal (es para morirse cuando sale a poner el brazo en el hombro de las que se quedan haciendo zig zag entre ellas, como si se estuviera sacando el carnet de moto). Por lo demás, lo mismo del año pasado, Valerio Pino incluido (más guapo con barba). Del lado de las chicas, algunas muy atractivas (creo que de momento me gusta Jéssica, pese al nombre) pero son unas auténticas merluzas a la hora de desfilar, ni para el Carrefour, tú, que no sé cómo Custo Damau pudo escoger a dos para el desfile de Nueva York (las cogió altas, eso sí). Pero, bueno, están para aprender y para ser puteadas. Y mucho ojo (y oído) a Raquel. “Una chica del Renacimiento”, según Cristina. Habla de Galileo (“¿o es Copérnico?’), “del estilo de los españoles después de Enrique IV” (¿De Enrique IV Trastámara? ¿Qué estilo?). Tan abrumados debieron quedar en el programa con sus conocimientos que empezaron con un desfile donde todas las modelos llevaban gafas. Pero ya se sabe, “Men seldom make passes at girls who wear glasses” (los hombre raras veces hacen cumplidos a las chicas con gafas). O sea, la gran Dorothy Parker.

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Me gusta la tele. ¿Es grave, doctor? Bitácora de filias, fobias, entusiasmos, decepciones o cualquier otra cosa vista en la pantalla o leída por ahí. Y tengan cuidado ahí afuera. Más sobre «Enciende y Vámonos»

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